Galeria de artă. Part 1

La început abia dacă vedeam. Abia dacă vedeam lumea fără să o distorsionez în așa fel încât să încapă în canoanele pe care voluntar și dintr-un simț de pseudo – moralitate le construisem pentru mine. Abia dacă vedeam oamenii dincolo de tușele groase și impresiile ciobite pe care le colecționam superficial despre ei după doar trei minute. Abia dacă vedeam dincolo de promisiuni. Dacă știam să văd dincolo de ele aș fi înțeles că nu sunt decât niște cuvinte îmbrăcate în haine de duminică, aparent sfinte și în esență căzute în păcat. Da, la început abia dacă vedeam. Nu mă feresc să recunosc. Orbecăiam continuu fără simțul penibilului urmărind cu vârful simțurilor linii de sprijin care pe atunci îmi erau de ajuns. Mă tăiam în greșeli și sângeram câte puțin, fără să-mi imaginez că vreodată aș putea rămâne fără moneda de schimb a durerii.

Nu am avut revelații, nici sclipiri de moment care să-mi lumineze gândurile. Am învățat să văd. Am fost nevoită. Când în genunchi, plecând urechea la vibrațiile dezastrului, când privind cu mândrie la piesele pe care reușeam să le potrivesc nu din instinct, ci din simplul motiv că ajunsesem să le înțeleg pe fiecare în parte. Ajunsesem să înțeleg haosul și curgerea lui neașteptată în forme nefiresc de perfecte. Vedeam din ce în ce mai bine senzații și sentimente pe care inexplicabil le asociam cu diverse imagini, siluete,  sau personaje, care,  după perdeaua deasă de gânduri, se aflau expuse ca într-o ciudată galerie de artă.

Of_a_thousand_faces_by_iNeedChemicalX

Aveam o plăcere bolnavă de a le fotografia. Eram chiar mândră de mine, știind că numai eu sunt aceea care o poate face. De cum le vedeam le și hăituiam, le vroiam ale mele pentru totdeauna. Nu pierdeam o clipă. Le transformam rapid în opere de artă și le agățam de peretele infinit al minții, după care mă închideam în mine ore în șir privind cu nesaț truda muncii mele. Într-o zi am văzut Singurătatea. Nu e doar un iad așa cum spun unii. E o femeie cu privirea irecuperabil pierdută într-o realitate mai cruntă decât ceea pe care o știm și care bântuie masele de oameni înfășurată în pânze albe de bumbac sub care nu se află decât o simplă carcasă lipsită de puls. Am fotografiat-o adesea stând tolănită în brațele celor care zâmbesc încordat înconjurați de așa-ziși prieteni, îmbrățișând inimi zdrobite de copitele iubirii sălbatice, sau îngrijindu-se de greutatea bătrâneții celor rămași în urmă. Paradoxal, am văzut că singurătatea e singura care poată să plângă când râde și să ofteze mortal când zâmbește. Singurătatea nu e niciodată singură, întotdeauna este împărțită cu altcineva.

Am văzut și Disperarea. Am vazut-o alergând pe străzi țipând în tăcere, implorând fără cuvinte, cerșind  fără simțul  înjosirii ceva scos din uz cu prea mult timp în urmă. Am văzut-o încercând să-și dea viața la schimb pe două fumuri de țigară, pe gesturi goale care nu înseamnă nimic. Am văzut-o ținându-și capul între mâini și numărând pulsațiile care nu mai loveau în coșul pieptului, ci în moalele capului. Am văzut-o plângând sare fiindcă rămăsese fără lacrimi. Imaginile astea mi se derulează obsedant în minte și ajung să mă doară. Mă sfâșie pe interior lăsându-mă într-o agonie care acum nu-mi aparține, dar care pare să facă parte din mine dintotdeauna. Fără să vreau o trăiesc la nesfârșit nu doar prin mine, ci și prin alții.

Nu există niciun titlu de data asta.

Simpla lui lipsă reprezintă de fapt ceea ce se află  sub degetele ideilor mele. Nimic. Linişte. Parcă mi s-au tocit simţurile, ideile, degetele, butoanele negre şi obosite ale laptopului. E prea multă linişte. Îmi vreau nebunia înapoi, tumultul, zecile de voci, de senzaţii, vreau să fierb în venele tale, vreau să ai impresia că mă atingi cu fiecare cuvânt pe care ţi-l las aici drept dovadă că oricât de mare ar fi un suflet, numai o singură persoană încape în el. Vreau ca în fiecare seară să-ţi fie frică să adormi fără să te gândeşti la mine, ca şi cum ai pleca pe ultimul drum fără binecuvântarea mea.

Am linişte şi nu o vreau, învăţ despre oameni, dar nu-i înteleg. Iubesc, dar pleacă. Iubesc fără să ştie de ce şi îi condamnă pe alţii că nu ştiu să iubească.  Iubesc azi, dar până mâine uită. Iubesc oameni pe care i-au întâlnit numai în vis, dar care speră să existe. Iubesc atunci când ar trebui să uite. Iubesc atunci când sunt siguri că nu o vor mai face. Iubesc, dar nu prea ştiu cum să o facă. Sunt liberi chiar şi atunci când sunt de condamnat. Sunt motive pentru care fac gălăgie, pentru că m-am pierdut în linişte şi nu mă regăsesc; şi nici nu găsesc măcar unul din lucrurile pe care le caut, deşi, eu cred şi sper că niciodată nu le-am pierdut… Nimic. Nici măcar luciditatea. Sau coerenţa. Nici măcar ecoul…

Acesta este hăul meu. Dar pentru lumea toată asta e doar nebunie.

Mă jur că mă simt ca un oraş părăsit…

Cum iti dai seama ca esti putin sarit de pe fix?

Asa imi dau eu seama ca sunt putin sarita de pe fix:

– Simpla imagine a unui cearceaf cutat, pe patul meu, pe care am grija sa ma asez intr-o anumita pozitie, ma scoate din sarite; chiar daca e „putin” deranjat ridic pe toata lumea in picioare, dau totul la o parte si il aranjez dupa gustul meu…altfel nu ma simt bine;

– Acum trei nopti nu am putut adormi pentru ca stiam ca trebuie sa inchei nivelul la Zuma si sa termin vreo 3 proiecte pe care le puteam amana cu usurinta, pentru ca imi erau necesare abia intr-o saptamana. Am dormit mai bine dupa ce am facut toate astea…

-Cred in Mos Craciun si suflete pereche.

– Gasesc pensatul  linistitor…

– Nu imi pasa ce cred/spun ceilalti, dar pentru mine vinul rosu are zero calorii.